AF: The Degenerated (Readingislife e Vahclifford)

Olá! Caso não me conheça, sou a J. Murcila (vulgo Cam). Vamos para a avaliação. <3

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Leia The Degenerated

 

  Capa:

 Então, eu gostei de todos os aspectos da capa, as imagens foram bem colocadas, adorei a escolha das fontes, styles e PSD's usados. Apenas os créditos me incomodaram, o style escolhido deixou a frase mais sombria, admito, mas tornou os créditos ilegíveis. Eu recomendaria que você (ou a designer que o fez) mudasse o style dos créditos.

Nota: 1,7/2,0

Sinopse:

A sinopse foi bem escrita e deixa um mistério no ar, é convidativa, porém não muito explicativa. Eu recomendaria que vocês tentassem por um pouco mais do enredo da fic na sinopse, já que ela não deixa muito da história transparecer. Tirando isso, gostei de todos os aspectos, é uma sinopse realmente muito atrativa.

Nota: 1,8/2,0

Ortografia:

 Duas coisas me decepcionaram muito neste tópico: o fato de você não usar travessão (aprenda a inseri-lo aqui), e a falta de espaçamento entre os parágrafos. Recomendo que arrume ambos os fatores.

"...em uma das últimas vagas livres que haviam no estacionamento" na verdade, deve-se escrever "que havia". Correção: "...em uma das últimas vagas livres que havia no estacionamento".

"enquanto saia do carro" não sei se isso é um erro, eu nunca consigo entender a formatação dos acentos no Nyah! e Spirit, mas irei corrigir mesmo assim: o correto seria usar "saía do carro". Correção: "enquanto saía do carro".

"...um enorme cartaz dizia: Bem vindos!" a palavra "bem-vindos" é separada por hífen, não espaço. Correção: "...um enorme cartaz dizia: Bem-vindos!".

"...que assim como a maioria das salas de funcionários ficava no térreo..." faltaram duas vírgulas, uma após o "que" e outra antes de "ficava". Correção: "...que, assim como a maioria das salas de funcionários, ficava no térreo..."

"dizer o quão cheio àquele lugar..." esta crase está incorreta. Aquela, aquele, aquilo, só levam crase quando há um "a" antes da palavra. Exemplo: Eu vou a aquela praia. Neste caso, seria correto usar "àquela". (Não sou boa explicando crase). Correção: "dizer o quão cheio aquele lugar..."

"De jeito maneira eu, Alyson Müller iria encarar uma fila enorme como esta..." primeiramente, não entendi bem o "de jeito maneira", mas não sei se é um erro. O "eu" deve ficar fora da vírgula e ser separado por outra (sei que ficou um pouco confuso, não consegui achar uma maneira melhor de escrever isso). Acho que seria melhor trocar o "iria" por "ia" ou "irei", me parece mais correto. Correção: "De jeito maneira, eu, Alyson Müller, ia/irei encarar uma fila como esta..."

"...até o inicio da fila..." deve-se escrever "início". Correção: "até o início da fila".

"Entre ser temida e amada prefiro mil vezes..." duas coisas, acho que deveria trocar o "e" por "ou", também falta uma vírgula após "amada". Correção: "Entre ser temida ou amada, prefiro mil vezes..."

"...que me encarada" o certo seria "encarava", não? Correção: "...que me encarava".

"Virei-me para ele e dei de ombros mostrando que não..." faltou uma vírgula após "ombros". Correção: "Virei-me para ele e dei de ombros, mostrando que não..."

"...e por que..." este "por que" tem sentido de pergunta, o correto seria usar "porque", pois ele dá o sentido de resposta. Correção: "...e porque..." (aprenda mais sobre os porquês aqui).

A partir daqui, todos os erros anteriores se repetem. Notei que seus problemas principais são com vírgulas e crases, te aconselho a contatar uma beta para a sua fanfiction. Não tenho links de aulas onlines que possam te ajudar a conhecer mais sobre a crase e a vírgula, mas recomendo muito as aulas do Nyah! e do Spirit (também há muitas dicas boas no próprio Kat).

Nota: 1,5/3,0

Enredo:

Sinceramente, fiquei extremamente confusa com o resumo, provavelmente deve ser porque é preciso ler toda a história para compreender bem, mas vamos lá. Achei alguns pontos criativos, como, por exemplo, a morte do pai dela, porém também existem pontos confusos e que poderiam ser aprimorados. Por exemplo (alerta de spoiler), não entendo como ela não pôde perceber que o barman era seu irmão gêmeo, há sempre semelhanças aqui e acolá em irmãos sem serem gêmeos, nem posso imaginar as semelhanças dos que são. Sobre os filhos que ela tem/terá, a informação ficou confusa. Recomendo que peça uma Avaliação de Ideia (aqui ou em outro blog, na verdade eu não sei quantos blogs fazem AI) para melhorar alguns pontos da fic. Além dessas coisas que citei, acho que o tema "máfia" é um pouco batido, por isso retirei alguns pontos. Mas, no geral, o enredo é bastante envolvente e os capítulos, por mais que hajam alguns errinhos, são bem estruturados.

Nota: 2,0/3,0 | Nota final: 7,0

É isso, espero que tenham gostado da avaliação, vocês têm todo o direito de refazer o pedido caso achem necessário ou queiram opiniões diferentes.